29- 6-2013

لكل مرة نتنسم أول الحب معا  :) 

.....

من زمان قوى قررت مرة انى ابطل عياط 

مش فاكرة امتى بس كان من وقت طويل ، قبلها كنت سيس جدا دموعي قريبة ممكن اعيط عشان حد بيموت في فيلم مثلا، كنت بعيط لو شفت حد فاقد لاحد اطرافه وانا ماشية في الشارع، كنت بعيط لمجرد اني بشوف متسولين

قررت مرة انى خلاص مش هعيط وهبطل ابين انفعالاتي بوضوح خصوصا الانفعالات اللي بتدي دلالة واضحة عى الضعف زي البكا 

بعد شوية ومع المحاولات المستمرة فقدت القدرة على انى اعيط اصلا حتى لو عاوزة 

بعد شوية كمان الدنيا اتطورت، بقيت لما بتحصل حاجة سيئة جدا او اتصدم صدمة وحشة جدا بمتصها بشكل تلقائي، عمر ما الحزن بيطلع برا،، ولو الصدمة جامدة بتبقى هي شوية خضة بتبان في الدقايق الاولى وغالبا -حظي حلو- ببقى فيها لوحدى او قادرة انفرد بنفسي الا فيما ندر 

مبقاش ده بيحصل بشكل متعمد نهائي 

اللي اعرفه انى بقيت براكم الحزن جوا ومن برا بضحك واهرج واتريق واسمع مزيكا ومحدش بيبقى عارف جوا في ايه

لما برجع البيت الوش ده مبيقعش بالظبط بس ي ما يكون بادرك وجودي فبحس بحاجات بتتكسر جوا وحاجات بتتعصر 

مش عارفة اوصف بالظبط 

معرفش ،،، عارفة انى لو عرفت ارجع اطلع كل ده برا تاني الالم هيخف كتير 

بس انا فعلا فقدت القدرة ،، في ارادة تانية بتتصرفلي 

السنة اللي فاتت ساعة موت خالتو،، بعد ايام كنت غرقانة في حاجة تانية،، مشكلة ناس تانية. معرفش يعني هو دايما بقول انه ربنا بعتلي اللي حصل السنة اللي فاتت بالتزامن مع موت خالتي لاكتر من نعمة، عشان اتلهي فيه، وعشان اللي كان محجوب عني يتكشف وعشان دنيتي تنضف 

بس النعمة الاولى دي اللي هي انى اتلهي في اللي حصل عن موتها مش متأكدة منه قوي حتة مني بتقول انه لا ، مكنش الالهاء انا فعلا فقدت القدرة على الاحساس بالمصايب .. فقدت القدرة على التفاعل مع الحزن وغيره مشاعر انسانية كتير يعني 

بس في نفس الوقت انا عارفة ان الحزن ده كله متبددش ، ده مبدأ فيزيا مفيش منه مهرب الطاقات مبتتبددش ،، انا عارفة انه كل ده مخزون في حتة معرفش ايه هي 

يمكن اللي عرفته امبارح يوريني ايه هي ، يمكن كل ده اختار انه يعبر عن نفسه بشكل فسيولوجي

لما قعدت اقرا امبارح وتخيلت المصير،، لما تصورت نفسي غرقانة في العجز اللي بخاف منه من وانا صغيرة 

عيطت، عيطت مش لاني خايفة على نفسي، عيطت لانه صعبت عليا نفسي، الصورة في بالي كانت صعبة 

خيالي قادر على تعذيبي دايما خصوصا بواقعيته المفرطة ،، دايما الصورة اللي بشوف نفسي عليها بتتحقق ولو بعد حين 

يمكن انا اكتر شخص يقدر يقول بضمير مستريح انه عارف مصيره ايه

انا اكتر شخص ربنا بيختارله في دنيته كل حاجة بيكرهها ويخاف منها عشان تتحول لواقع 

مش محتاجة مجهود كبير عشان اعرف حياتي هتمشي ازاي 

يمكن عشان كدة صعبت عليا نفسي 

المفروض دلوقت عشان اتفادي المصير ده ارجع اطلع الحزن والعصبية برا تاني ، مخزنش حاجة واسيبها تاكل فيا من جوا، بس انا عارفة انه خلاص دماغي اتبرمجت ومعدتش عارفة اعمل ده 

خاطر معرفش كام

قرار قطع الحبال المهترئة مش أسهل قرار في الدنيا 

بس قرار الابقاء عليها لحد ما تتقطع لوحدها هو أكيد أغبي قرار في الدنيا