شذرات غير متماسكة من عقل منهك

شظايا ربما كانت لاحلام او مشاهد غريبة لا ادرى متى ولا اين رايتها
تلح على ذهنى بشكل غريب
اشعر ان عقلى منهك للغاية هذه الايام
اختار عدم التواصل مع الناس لكنى لا املك لهم دفعا
اجر جرا الى احاديث لا رغبة لى فيها
لم اطق منها سوى الحديث مع زميل قريب حول العمل ، فقط لانه حول العمل
احاول جاهدة الهروب من اى حديث حول ارهاق الروح
لكنى وجدتنى ارتاح قليلا لاخراج ذلك البخار المتجمع داخل صدرى والتنفيس عنه بعض الشئ قبل اوان الانفجار

فى هذا الظرف انا لا اتحملنى ولا ادرى كيف يتحملنى غيرى
تعود احدى الصور الى راسى ثانية
نار كبيرة مشتعلة انظر لها من بعيد وارانى فيها ، داخلها ارغب فى ان انتشلنى منها فى الوقت ذاته الذى ارغب فيه فى الالقاء بكل ذاتى التى تراقب فيها

تلك الجبال العالية التى يرقد خلفها الاسود العظيم الذى اتوق اليه واخشاه تعود عالية امامى
اراها امامى ماثلة رغم كونى اقف فوقها
ارقب الاسود البعيد المصطدم بها فى الوقت الذى تزداد داخلى الخشية منه
لماذا دوما لى ذاتان
هل انا مريضة بالفصام ويحاول عقلى تنبيهى لهذا

فى الايام الماضية شعرت ان مستر هايد بداخلى يتمكن وتتسع رقعة نفوذه
امارس الشر بشكل غريب استفز الناس عن دون قصد بكلام لا احسب عواقبه جيدا
ليعود شعورى بالذنب بعدها يعذبنى

تراودنى افكار كارثية غريبة وافكر منذ يومين الان فى اتخاذ قرار انا متاكدة انى ساندم عليه كثيرا لكنى رغم ذلك اجد فى نفسى صدى حماس قوى له

بدات طاقة الشر داخلى تهمد قليلا
صرت اكثر استكانة وهدوءا واستبدل الغضب داخلى بحزن لا افهمه او افهم اسبابه
اشعر بالبخار يتجمع داخلى من جديد لكنه ليس بخار غضب هذه المرة

احاول التنفيس عنه بجمل متناثرة اكتبها هنا وهناك
عل البوح يخفف عنى ، لكنه لا يفعل كثيرا ، ليس بالقدر الكافى على كل حال

يتصاعد البخار الى حلقى ليخنقنى ويمنعنى من التنفس
لم يعد بى رغبة لشئ
اشعر انى فقدتنى فى خضم العلاقات الغريبة المبتورة التى صارت تجمعنى بالبشر حولى هذه الايام
ورغم قدرتى على اعادة تقييم علاقاتى بالناس الا انى فقدت القدرة على اعادة تاطيرها

رغم انها كانت القدرة العظمى لدى
مشهد اخر يعود لراسى الان اتخيل فيه حوار بينى وبينه
اساله
لماذا منحتنى القدرة على الاختيار فى كل شئ وسلبتنى حرية اختيار السلام النهائى
لماذا وضعت متاريس عدة بينى وبين نوله ؟ لماذا جعلت من حبى لك وخشيتى من غضبك على نقطة ضعف لى مع انى تصورتها المصدر الاعظم للقوة والتفرد والحرية
لماذا سلبتنى القدرة على التخلص من فيرس التفكير واعمال العقل وابتليتنى بفطريات المعرفة ؟

لماذا جعلت من المعرفة بوابة للشقاء ومنحت بعض عبادك القدرة على الخلاص منها ومما يقود اليها ؟
اشعر انى جدفت
لكنى لا استطيع التوقف
لا افهم لماذا يمنعنى الراحة ولماذا يمنح غيرى تلك القدرة الرائعة على ان يكونوا " عايشين وخلاص " لماذا لم يجعلنى فردا من القطيع فى الوقت ذاته الذى لم يمنحنى فيه قدرة على التخلص من الانقياد للقطيع رغما عنى
لم يمنحنى القدرة على الفعل
فقط ذلك الشقاء المقيم داخل العقل والروح

يا الله انا احبك جدا
لماذا لا تحبنى بذات القدر ؟